死にたいという気持ち
久々の更新。
私はべったり夫に依存している。
仕事もしてるし外からはそう見えないと思うけど精神面でべったり。
心の支えになっている。
そんなだから、こんな夫捨ててやる！
となれない。
ちょっと前まで、死にたいと思ってしまった。
完全自殺マニュアルも買って読んでしまった。
一時期本当にそんなことばかり考えて
夜眠れなくなった。
自殺のことばかり考えてしまう自分が
怖くなってまた眠れなくなったりした。
でも気づいたらその気持ちは薄れていた。
それでも、とある日急にやってきたりする。
死にたいって気持ちはどこから来るのだろう？
不思議だ。
とある人に、死ぬくらいなら死ぬ気で
対処できるよ、と言われた。
そのときは、まぁそうなんだけど、と思ったけど
どうせ死ぬんだとしたら、私が今まで考えてたようなつまらないことではなく、やるべきことをやってからでもいいのでは、と思えてきた。
やるべきこと、に実行を移す勇気はまだないけど。
これまで死ぬなんて、一回も考えたことなかったのにな。
でも、今まで、自殺なんて絶対に間違い、残された人が悲しむ、って考えて譲らなかったけど
自殺もまた、個人の選択のひとつなのかな、と思うこともできるようになったのは、進歩じゃないだろうか？と思った。
・・・・もちろん、自殺がいいことだとは思ってません。
実行するということ
とっても苦しいので
不倫対策みたいなものの他に
自分磨きとか
自己肯定感アップとか
自信を取り戻すとか
そういうブログやサイトも見ていて
そしてだいたい同じことが書いてあって
私の頭の中にはそういう知識が
いっぱい入っている。
明るい気持ちで過ごす
感謝する
いいことを探す
不倫のことばかり考えず自分が楽しいことをする
など。
だいたいどれにも同じことが書いてあるから
大事なことなんだろうなぁって思う。
でもなかなかできずに、うじうじ
どんよりしている。
最近は自分でも暗いなぁと思う。
今日とあるブログで
成功するかしないかは
やったかやらなかったかの違いだと
書いてあった。
例えば笑顔で過ごしましょう
とか
不倫のことばかり考えるのはやめる
とか。
とにかくコツコツ積み重ねた人が
成功するのだ、と書いてあった。
ささったなぁー(>_<)
ほんとに。
やってない。
おいしいご飯作るとか笑顔で接するとか
行動するものは
まだやってる方だけど
信じるとか明るい気持ちで過ごすとか、、、
無理にでもやることで、習慣化するのだという
のに
自分の心に無理してる(>_<)とか言いながら
すぐやめちゃうし、負の感情に飲み込まれてしまう
今も。
夜はだめなのかなぁ～
実行したかどうか。
頑張れるかな、私。
心から、そうだよね～って思うのに
よしっ！頑張ろう！ってなれない。
そんな自分も🆗(*´∀｀)！とかかな？
帰りたくない
夫は今日は帰ってきている
私も仕事で遅くなっている
今日、誕生日なのに昨日夫は帰ってこず、
今日のお昼頃におめでとうメッセージがきた
そして今週夏休みなのに、明日と金曜日仕事が終わらないといって出社する
もちろん女と会うためのうそ
誕生日さえ女と会うことを優先する夫に腹が立ち
朝は家出する気満々だった
少しずつ落ち着いて、家出は中止にしたけど
夜になって再び帰りたくなくなった。
誕生日は終わっちゃったし
明日も仕事いく(嘘)とか言ってるし
プレゼントもないだろうし
(去年までプレゼントを欠かしたことはなかった)
気持ちが塞いでて会いたくない
帰りたくない。
明後日から旅行なのに。
旅行前にも帰らない
毎日心境を綴るつもりが大分日が空いてしまった。
明日から夫は2泊3日の福岡旅行。
女と。
今のところ、4月から毎月2泊3日の旅行に行っている。
5月西伊豆一泊一人6万円、6月忘れた、7月鬼怒川、8月北海道、9月福岡。
どこもいいホテルに泊まっている。
今回の旅行は過去に何回か行っている人との恒例旅行、というテイ。本当に誘われたらしく、その人も同じ日程で福岡にいくらしい。
その人出勤してたみたいだけど、って裏を取っておこうとしたら、本当にその人も福岡に行くようだ。
夫は歯医者で休みとかにしてるので、嘘だ。
ちなみに今週は、日曜仕事と言ってでかけ、台風で帰れなくなったと日曜から泊まり。
翌朝電車が動かず会社を休み。
火曜、仕事が終わらないと泊まり。
そして今日。
旅行前日なのに、飲みに行って付き合いで帰れないと。
全部嘘。
最近女と喧嘩ばかりしていた。
独占欲が出てきた女と束縛しまくる夫。
女は一人でも朝まで飲み歩くような人なのだが
夫が嫌がるのでセーブしている。
なのに夫は家の用事(そっちも嘘ばっか)とかで女にLINEできずにいるのが耐えられないらしい。
私ばっかり我慢？みたいな。
そんな喧嘩をしょっちゅうやっては、あなたしかいない、的な仲直りを繰り返してる。
くだらない。
これだけ女を優先すれば女の機嫌も損ねずうまくいくんだろう。
ふざけんな。
最近、帰ってこないのにも免疫ができて
あまり落ち込まずにすんでいたけど、今日はだめ。
こんなこと言ってるけど、私には一人で生きていく勇気なんてなくて絶望しかなくて、私のことなんて誰も必要としてないんだろうな、と思う。
昨日は前向きだったのにな。
よく、相手の女は関係なく、その女よりも魅力を持てばいい、そのためには自分の世界を持って生き生きとすればいい、と書いてある。
そんな簡単に気持ちは切り替えられない。
来る日も来る日も、どうしたら戻れるんだろう、どうしたら私の方を向いてくれるんだろう、ってことばかり考えて、話題もないし心の中はドロドロ。
こんな時間まで起きて、ウジウジしてる。
悲しい。
依存
私は仕事していて、
経済的には自立している。
だから、私は自分が自立していると
思っていた。
割とお互い自由があって
自分の時間を持つけど、
根っ子のところは繋がっている
いい関係の夫婦だと思ってた。
夫と私の愛情は絶対だとも。
その信頼がもたらす効果ときたら
絶大だった。
今回のことがあって、それに
気がついた。
私はその、暖かくて柔らかな、
夫婦の安心感の上に立っていたのであり
全然自立なんてしてなかった。
私は夫に依存していた。
仕事も友人も飲みも、夫あっての私なんだと。
夫が心の拠り所だった。
だから、今私はどうしてよいか
わからない。
問い詰めて離婚て言われたら
どうしようってなってる。
夫なしの人生なんて考えられない。
自分がこんなに弱くてびっくりした。
ザビエルさんが、離婚を受け入れられる
心理状況になれないといけない、と書いていた。
まだもちろんなれない。
かなり絶望の底。。
別宅
夫が別宅を借りようとしている。
月に半分近くを外泊してる
しかも、それなりに値段するとこ
ので、マンションを借りたい、と
考えてるようだ
1ヶ月ほど前もそうなりかけた。
女に内見ドタキャンされて
頓挫した。
そのあと、ホテルに泊まってるようだったので
借りる話はなくなったのかと思ったけど
今日また内見を予約したようだ。
焦る。
前に部屋を借りようとしてたとき
夫は、二人だけの部屋だよ、
手料理食べたいな、とか
相当楽しみにしていた。
それをドタキャンした。
今回も、女は体調が悪いと言って
内見には来なそうな様子だった。
どうなんだろう？
女は、そこまでは、と考えているのか？
ちなみに女も既婚者。
別居中なのか死別なのか
今は一人で暮らしている模様。
これを放置してよいものか。
どうしていいかわからない。
私は、ザビエルさんという方の
プログラムを購入して、始めたところだ。
4ヶ月かかる。
気が気じゃない。
週末の旅行のことも。
一気に感情的になって
だって女と旅行じゃん
と言いたくなった。
こんなに我慢し続けて
どのタイミングで言うのだろうか。
でも、女が、「家庭」と「自分」を天秤に
かけはじめたら、ほころびが出てきた証拠
じゃないか？
とも思う。
ただ。
普通の男性なら、そういうのめんどくさい
ってなりそうだけど
(今の？元来の？)夫は、そういうのが
愛情の証しに見えたりするようだ。
また、不安になって慌てて私に
別れを切り出すことに
繋がりかねない。
