また落ち

夫が居心地よく過ごせるよう小さな努力をすすめている。

でも私の仕事も超絶忙しく、夫のために早く帰ることができない。

私は最近週末の出勤が続いていて、久々の仕事のないお休みなので、どこか行きたい！
と主張して、旅行に行ってきた。
(私のお金)

楽しく過ごせたと思う。
夫の方は、フリ、かもしれない。

夫の心はずっと相手にあったようだった。

週末も、私が出勤の時は、夫は女と会っているので
ここのところ毎週会っていた。
それが当たり前になりつつあるけらなのか、
土、日とあまりLINEを返せない(運転してるので)
夫に相手が苛立ったようで、あなたには帰るところがある、帰ったらいい、私は一人で生きていけることがわかりました、的なことを送ってきて
焦った夫が、
嫁に別れ話するから
と送っていた。

(それに対してもなんか文句言ってた)

※LINEを見てます

言わされた感があるのは分かってても
ショックで、落ちる今日。

また、今週末、私が土、日と出勤になって
しまったのだけど、そこを使って女と旅行に行く。

すでに5月から4回目の旅行。
しかも、露天風呂つき客室の旅館を
予約していた。

私には全然お金使わないのに。

二人だけの旅行、楽しもうね♥️なんて
夫が送っていて、傷つく。

こういうことを考えてると
本当に、どえしようもなくムカついてくる。
女も夫も。

相手の女は、わざとなのか元からなのか
判断できないけど、本当にあざとい。

あなたのこと好きすぎる、幸せ、を
日々連発し、

でも何かあると、会いたくない、心から傷ついた、
好きだけど別れる

と言っては、夫がごめん、悪かった

とすがり、

最後は好きだから、大事に思ってるから、
と仲直り。

夫が惚れたもん負けしている。
簡単に、心を操られている。

5月に不倫に気づいたとき
あまりの夫ののめり込みように
しばらくは様子を見ようと思った。

でも、不倫が始まってもう半年になる。
なのに相変わらず、夫の心は
「好きすぎる」
ようだ。

恋の熱ってそろそろ冷めてもいいんじゃないのか。
不安になる。
恋の熱、じゃなくて
マインドコントロールなんじゃないか？
と思ってしまう。
思いたい、かも。

今日も、夜勤だと言って泊まりで出掛けていった。
明日の会社は休むのかな。

今日も帰宅(歯医者)

今日は帰宅デイ。

なのに私は仕事で早く帰れない。。

昼間、特にきっかけはないけど
突然ものすごく落ちた。
時々やってくる。

死にたい気持ちになる。

夫があまりにものめり込んでいて、
離婚してくれと言われそうで
浮気の話を切り出せずにいる。

毎日、不倫 本気 とかを調べまくって
ブログを読みあさっていた。

今は、迷いはあるのだけど、
ザビエルさんという方の
夫婦関係を厚くする(相手の女よりも)
というのに取り組んでいる。

だから、せっかく夫が家にいるのに
帰りが遅くなってしまうことが本当に悲しい。

すぐには変化は現れないって分かってても
全然届いてない感じに落ち込む。。

相手と会いたい、LINEしたいのを抑える
ことができない夫。。

今日は帰宅

今日は21時半頃帰宅した。
私はそれに間に合わせたかったけど、仕事が終わらず私の方が帰りが遅くなってしまった。

友人には私の仕事の忙しさも良くない、と
仕事をやめることも勧められている。
夫を支える、という生き方。

20年以上忙しく働いてきたので
驚きの選択肢で、まだ決断はできないけど
夫は結婚19年目にして、バリバリ働く人より
家でご飯作って待ってくれる奥さんのがよかったな
と言った。。

今日みたいなとき、そういうことなのかなぁ、、と思ったりする。

とりあえず、今日は、通勤遠いのに帰ってきてくれたことに感謝しよう～

はじめまして

はじめまして。

夫の不倫に気づいてから、
もう少しで3ヶ月。

どうしようかと迷っているうちに、
3ヶ月たってしまった。

日々

穏やかに過ごせたり
絶っっ対許さない！と激怒りモードになったり
こんな私だから、、とひどく落ち込んだり

を繰り返してます。
ジェットコースターというけど、
ほんとです。

ちなみに今日は落ち込みデイ。
こんな私だから…の日。

こんな気持ちを綴ってみようと思います。

今日は夫は仕事が終わりそうもないから泊まりだという。

最近は週に3日ほど泊まっているので
それにもなれたけど、今日はなんだか。

なにもしたくなくなる。

昨日コンサートに夫と私とで行ってきたからかな。

行けないと思ってたチケットを、
夫が会社の人から譲ってもらって
それを私と一緒に行ってくれて嬉しかったから
その反動かもしれない。

やっぱり女に会わずにはいられないんだね、と
落ち込んでいる。

最近、落ち着いてたんだけどなぁ。